Her er lidt af de sms'er der kommer ind på min mobil.. sådan i løbet af en lille uges tid..
3 tissemænd skal til eksamen. 2 er stive af skræk. den 3 er helt
afslappet. de 2 spør" hvordan kan du være så afslappet? jeg har lige
været til mundlig......
hvad kalder man en grønlænder med en kop oppe i røven? en
kæmpeeskimo
en dame
kommer ind i en butik. jeg skal have en pakke tampax" ja. det bliver
24.95" nå. er de sat op? næ hør det skal de sgu selv gøre frue
besked
fra din læge" vi har den glæde. at oplyse dem om. at den røde ring
de havde rundt om penishovedet. ikke var ondartet. men læbestift. vi
beklager amputationen
hvorfor
er der blodårer på en dildo? det er for at den skal se så realistis
ud som muligt. det er derfor at der er luft i hovedet på en
lolitadukke.
en bil
bliver stoppet af grænsepolitiet. (tillykke) hr de er nr 100 idag.
der har sele på " de har derfor vundet 10.000kr hvad kunne de tænke
dem at bruge pengene til?" på et kørekort hr betjent så lyder det
fra sidemanden. du skal ikke høre på ham. han vrøvler altid når
haner pisse fuld. så siger ham omme fra bagsædet" jeg vidste det
ville gå galt i en stjålet bil" så lyder det. med accent. omme fra
bagagerummet" har vi passere grænsen ?
hvordan
ved man. jesus var en mand? han boede hjemme. til han var 30. gik
ind i sin fars firma. og når han endelig lavede noget. var det
et mirakel.
par som
ser hvem vil være millionær. hun til ham. skal vi elske i dag? nej "
er det dit endelige svar? ja - godt så vil jeg gerne ringe til en
ven.
når
kvinder venter på sex er det som at vente på sne. de ved ikke hvor
mange centimeter de får. og heller ikke hvor længe den blir.. men
vådt blir det
truckeren
kommer farende ind på bordellet. gi mig den grimmeste dummeste og
mest dårlige luder. nå lavvande i kassen siger bordel mutter?
nej.... hjemve........
hvad er
ligheden mellem en pige og en vinduesvisker?.. de hviner begge 2.
hvis flapperne er tørre
en neger
og en hvid sad ved poolkanten. så smed den hvide pikken i vandet og
sagde 18grader. den sorte gjorde det samme. ja sagde han og 1.40
dybt
tekst på
ryggen af en rocker på motorcykel.
hvis du
kan læse det her. så er kællingen faldet af.
4
faktiske beviser på at en mand kan gøre 2 ting på 1 gang. 1 tisse og
prutt. 2 se på tv og onanere. 3 gå og klø sig på bollerne. 4 gå i
byen og glemme konen.
mænd
praler med hurtigheden af deres biler. men om vinteren er der intet
der kan slå hastigheden af en pik. den kan skrumpe fra 100 til 0mm.
på under et sek.
jeg ved
du elsker mig. du tog mig med ud i din bil . tog på min krop. og
suttede på min hals. tankeløst smed du mig ud. mit indre er tomt.
hilsen den knuste ølflaske
hvad gør
man hvis man har gåsehud på tisseren...........man trækker tisseren
ud af gåsen og tænker alvorligt over sit sexliv......
hvad kan
være både positivt og negativt på en gang? det er når ens kone
fortæller dig at du har den største pik i hele nabolaget........
sygeplejsken til lægen. hvorfor har du et termometer bag øret? lægen
"shit" så sidder min kuglepen i røven på fru jensen.
de kaldte
hende for lille juleaften.......
men
hvorfor??????
fordi hun
kunne skubbe kalænderlyset op til 23.......
beder i
der hjemme. spurgte religionslæren lille jan. ork ja. hver nat siger
min mor. aååååh gud bliv ved. bliv ved.
kvinden
ser på mandens tatoveringer" NIKE på armen. REEBOK på foden. hun
skriger. da hun ser AIDS på pikken "rolig". siger han. når den er
stiv. står der ADIDAS.............
hvad er
ligheden mellem epilepsi og sex? begge dele ender som regel med at
kvinden ligger og ryster med noget hvidt omkring munden
En mand
kommer hjem til konen, efter at han har været ved lægen.
"Nå, hvad
sagen lægen så?" spurgte hun. "Jo, jeg kunne godt på pension, da jeg
knappede skjorten op, og lægen så de grå hår på min brystkasse"
svarede manden. Konen:" Ja, hvis du havde knappet op hele vejen ned,
så havde du nok fået invalidepension!"
At slikke
fisse er det samme som at lege med mafian. En forkert bevægelse så
er du ude i noget lort.
To får står på en eng.
-
mæææhhhh siger den ene.
- muhhh
siger det andet.
- muhhh?
Ja jeg studerer fremmed sprog!!!!
Er det
godt eller dårligt at tilbringe en uge i Rom.... hvis man er
alkoholikker
Hvorfor
flyttede de 3 grise hjemmefra??
- Fordi
deres mor var et *SVIN*
To gutter
i omklædningsrummet efter en tenniskamp.
Knud:
"Hvad fanden er det, hvornår er du begyndt at bruge g-streng"?
Niels:
"Siden min kone fandt et par i min bil".
Hvordan
kan man se at en blondine har brugt ens computer?
- Der er
rettelak på skærmen, og læbestift på joystikket.
Lille Lise's forældre skulle ud at spise, så Lise bliver nød til at
sove hos hendes mormor...
Om natten
vågner mormoren ved at hun mærker noget der rager hende i røven!
- Hvad er
det dog du laver, Lise?
- Jamen
mor og far siger du har røven fuld af penge!
Biologilæren til eleverne:
- Hvad er
det gladeste dyr i verden?
Hvortil
Anders svarer:
- Det er
da en mariehøne!
Læren
kigger undersøgende på lille Anders.
- Hvad
mener du med det, Anders?
- Jo, den
er jo evigglad...
Hvad
siger man til kvinder med små patter, når de spørger hvad man syntes
om dem?
"Hva'for
nogen"? Eller den søde udgave: "Du gemmer dem godt hva'"?
En
blondine og en brunette kom gående.... Lige pludselig siger
brunetten: "SE! der ligger en død fugl". Blondinen kigger op i
himlen og siger: "HVOR, HVOR!"....
Dr. Holm
kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i
ham siger: "Følg dit begær". En anden stemme siger: "Husk du er
dyrlæge".
Sønnen
til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat".
"Tillykke
min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn,
har du så nogen spørgsmål?".
"Ja far,
hvor længe efter har man ondt i røven"??
Hvad
råber man hvis en mand falder over bord?
Svar:
Mand over bord.
Hvad
råber man hvis en kvinde falder over bord?
Svar:
Fisse i farvandet.
Alle
børnene stægte pølser...
Undtagen
nick - han stægte sin pik!
En gammel
mand står på toget og sætter sig i en kupe, hvor der sidder en
punker med hanekam og alt, hvad der nu hører sig til en punker. Den
gamle mand og punkeren sidder længe og ser på hinanden uden at sige
noget. Da de har kørt et stykke tid uden at sige noget, siger
punkeren til den gamle mand:
"Hvad så
dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?"
Den gamle
mand sidder et stykke tid og kigger intenst på punkeren, inden han
svarer:
"Jo, det
har jeg faktisk. Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu
sidder jeg og spekulerer på om du er min søn!"
En lille
invandrer dreng har været til prøve i dansk og har fået et 10-tal.
Læreren synes det er flot og roser derfor drengen og siger, at nu
kan han godt kalde sig dansker.
Drengen
kommer glad hjem og fortæller sin far, at han har fået 10 i dansk,
og at læreren har sagt, at nu kan han godt kalde sig dansker.
Faderen
bliver meget vred og giver drengen en ordentlig lussing. Drengen er
meget forundret, men går alligevel hen til sin mor, og fortæller
hende den samme historie. Også moderen bliver meget vred og giver
ham en lussing.
Drengen
synes det er mærkeligt og tier, for pludselig at udbryde: "Nu har
jeg været dansker i tyve minutter og jeg er allerede blevet
overfaldet af to invandrere".
At slikke
fisse er det samme som at lege med mafian. En forkert bevægelse så
er du ude i noget lort....
En mand
ligger i sengen med sin kone, da han bliver vækket af et kraftig
banken på deres dør.
Han
vender sig om mod uret, og ser at klokken er 3 om natten.
Hvorpå
han siger "Jeg står ikke ud af min gode seng klokken tre om natten"
og ruller sig om på den anden side for at sove videre.
Så lyder
der en endnu højere banken.
Hans kone
siger, "Gå ned og luk op og se hvad det er".
Ægtemanden trasker søvnigt ned til døren og åbner.
Uden for
står en mand, det tager ikke mange sekunder at opdage at manden er
stang drukken.
"Hej",
siger den fremmede, "kan du give mig et skub?"
"Nej!",
skriger manden, "Klokken er tre om natten, jeg var i seng og sov".
Hvorpå
han smækker døren i og går i seng igen og fortæller sin kone hvad
der skete..
"Det var
ikke særligt pænt af dig", siger konen, "kan du huske da vores bil
brød sammen en aften vi skulle hente børnene og vi måtte banke på et
hus for at få hjælp til a t ordne bilen?".
"Hvad
ville der være sket, hvis den mand hvad nægtet at hjælpe os?"
"Jamen
ham her var jo fuld!", svarede manden.
"Det er
lige meget", siger konen, "han har brug for vores hjælp, og det
ville være pænt af os og hjælpe ham".
Så manden
står igen ud af sengen, tager sit tøj på og trasker slukøret ned til
hoveddøren og åbner den, og råber ud i mørket, "Hej har du stadig
brug for et skub??? "
Han høre
en ulykkelig stemme der svarer, "Åh ja tak, endelig".
"Hvor er
du", råber ægtemanden.
Den
fremmede råber tilbage, "Jeg er herover, på jeres gynge".
Tre
forhenværende folketingsmedlemmer, en venstre- mand på 70 år, en
radikal på 80 og en socialdemokrat på 90, mødtes i Snapstinget og
talte om deres vanskeligheder.
Venstremanden sagde: "Hver morgen kl. 7 står jeg op og går ud på
toilettet for at tisse, men jeg skal stå der mindst en time, før det
lykkes at få et par dråber frem."
Den
radikale sagde: "Det er ingenting. Jeg står op hver morgen kl. 8 og
sætter mig på toilettet, men det varer altid flere timer, før jeg
får presset et par hårde knolde ud."
Den gamle
socialdemokrat sagde: "Det er jo småting. Hver morgen kl. 7 pisser
jeg som en hest, og kl. 8 skider jeg som et svin. Problemet er bare,
at jeg først står op kl. 10."
Supermand
havde haft en hård dag og besluttede derfor at samle nogle af
vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl.
Han
ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt, jeg fangede
tre forbrydere i går og desuden skal Batmobilen til service
eftersyn.
Så ringer
han til Lynet, som siger:"Jeg blev stoppet for spritkørsel forleden,
så jeg har besluttet ikke at drikke mere."
Supermand
ringer til en del andre suPoulhelte, men får afslag hos dem alle.
Til sidst
får han den ide, at han vil tage over til Wonderwoman.
Han
flyver over til hendes hus og "træder vande" foran hendes vindue.
Han er
forbavset over at se Wonderwoman ligger på ryggen helt nøgen på sin
seng, med en smule spredte ben og lukkede øjne.
Supermand
får en grum tanke.
Hurtigere
end lynets hastighed for han hevet bukserne ned, åbner vinduet,
flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og flyver ud igen.
Da han er
væk åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger:
"Hvad
fa'en var det?"
"Det ved
jeg ikke, men jeg har pludseligt så ondt i røven", siger Den
Usynlige Mand.
TO VENINDER
Du Lise.
Jeg tror min mand har været en rigtig trusse tyv før vi blev gift !
- eh
hvorfor?
Jo, hver
gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han
ud af sengen og råber:
- Jeg
køber negativerne..!
TRE
TESTIKLER
Det var
manden, der ikke kunne forstå, at han havde så ondt i pungen, så han
gik op til lægen, for at få ham til at se på det.
Lægen
kikkede på ham og sagde: "De er et af de meget sjældne tilfælde, der
har tre testikler!. Det er derfor, De har ondt engang imellem, men
det skal De ikke bekymre dem om."
Da manden
havde overstået sit besøg hos lægen og kom ned på gaden, så skulle
han tisse noget så frygteligt.
Han gik
ind på et af de offentlige toiletter og stillede sig op for at tisse
ved siden af en anden mand.
Så var
det, at han ikke kunne dy sig og sagde: "Ved du, at tilsammen har vi
fem testikler?"
Den anden
mand kikkede længe på ham, hvorefter han gentog: "Fem.....lang
pause.... Jamen, har du da kun en!"
EN
UNDERLIVSUNDERSØGELSE
Ulla på
19 år var meget nervøs for at få foretaget en underlivsundersøgelse
hos sin læge.
- Der er
ikke noget at være nervøs for, sagde lægen. Det er snart overstået.
Har du
aldrig fået foretaget en underlivsundersøgelse før ?
- Jo eh,
sagde pigen genert. Men ikke af en læge !
VED
PØLSEVOGNEN
Det store
brød til den lille mand:
- Jeg vil
vædde en hund på at du ikke kan spise 40 røde pølser.
Den lille
mand:
- Ok, men
jeg skal lige et ærinde først.
Han
kommer tilbage, æder de 40 røde pølser og det store brød siger:
Det må
jeg sige... Jeg giver dig de 100,- Men fortæl mig: hvad skulle du
først?
Jeg
skulle lige hen til den næste pølsevogn, for at se om jeg kunne...
VIAGRA
Mogens
Lykketoft havde fået en recept på Viagra, og Jytte Hilden fulgte med
ham til apoteket.
- 50 kr.
pr. pille, det er saftsusemig dyrt, sagde Mogens
- Ja, det
må du nok sige, sagde Jytte Hilden
- Det
bliver hele 150 kroner om året.
på
dødslejet:
Præsten
kommer på besøg hos gamle Severinsen der ligger på det sidste, og
opdagen en flaske snaps på natbordet:
"-Jamen
Severinsen. Er det virkelig din sidste trøst?"
"-Næh,
pastor...Jeg har fire mere ude i fryseren"
Efter:
"-hvad
var hans sidste ord, inden han døde?"
"-han fik
ikke det sidste ord!....Hans kone var véd ham"
i
ægtestanden:
Manden: "-Når
du dør, vil jeg tænke.....*endelig kold*"
Konen: "-Når
du dør, vil jeg tænke....*endelig stiv*"
gamle
virile Hansen er død under samleje
"-Det tog
familien fire timer at få smilet væk fra afdøde"
"-Men det
tog bedemanden otte timer at få låg på kisten"
Hvad er
ligheden mellem en bedemand og en damehånd?
"-?????"
"-De
fører begge en stiv mand til hullet"
Lille Ole
havde været ovre ved naboen og kom skraldgrinende hjem.
Faderen
kiggede lid underfundig på Ole og spurgte om hvad det var der er så
sjovt.
Jo, sagde
Ole, vi så porno ovre hos naboen!
Faderen
røg op af stolen med et ildrødt hoved af raseri. Hvad siger du
knægt, så i porno???
Ole sagde
dyssende til til far; Bare tag det roligt far. Det var børneporno.
Hvad er
forskellen på en kamel og en bryggeriarbejder?
Kamelen
kan arbejde 14 dage uden at drikke.
Bryggeriarbejderen kan drikke 14 dage uden at arbejde.
EN GÅDE
Hvad er
forskellen på IBM og Jurassic Park?
Den ene
er en forlystelsespark fuld af ældgamle mekaniske uhyrer, der
skræmmer kunderne.
Den anden
er en film.
2
FLAGERMUSE
2
flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden:"Jeg MÅ
bare ha´ noget blod"
Så den
flyver afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af
blod.
Den anden
flagermus spørger forarvet og lidt misundelig..."Hvor har du alt det
blod fra..???"
Den
første flagermus siger:"Kan du se det træ der ovre..????"......
"Næh...."..."Det ku´ jeg heller ikke!"
EN GÅDE
Hvad er
ligheden mellem sex og mad?
Det er
ikke pølsen man bliver tyk af - det er sovsen...
NONNER
En
busfuld af nonner kører galt og kommer straks op til Skt. Peter, som
fortæller nonnerne at før de kan komme ind er der lige et par
formaliteter det skal ordnes.
Han
spørger derfor den første nonne:
- Søster
Mary, har de nogen sinde rørt ved en penis?
- Jaa,
jeg kom en gang til at stejfe en med fingerspissen.
- Ok,
hvis du dypper din finger i det her vievand kan du komme ind i
himlen.
- Søster
Karen, har du nogen sinde rørt ved en penis?
- jaa,
engang jeg skulle skræve over en nøgen mand på stranden, kom jeg til
at strejfe den med min fod.
Ok, hvis
du dypper din fod i vievand skal du få lov at komme ind i himlem.
Pludselig
bliver der et værre rumsteren da Søster Mette maser sig igennem køen
og Skt. Peter udbryder:
- Jamen,
Søster Metter hvad er der dog i vejen?
-Det
siger jeg dig Skt. Peter, hvis jeg skal gurle mund i det vievand, så
skal det altså være før Søster Agnes dypper røven i det...
BAGERBUTIK
En mand
kommer ind i en bagerbutik og siger: "Jeg synes, din forretning er
ulækker!"
- Hvorfor
det, spørger bageren.
- Der
ligger jo snegle og boller i vinduet.
Den
slemme dreng
Hvad skal
det betyde? Kun et tretal i opførsel, Ole.
Du skulle
tage ved lære af din far.
Jeg er
allerede blevet løsladt tre gange på grund af god opførsel!
ET HUL I
VEJEN
En
bilist, der var havnet i et større hul fyldt med vand på en lille
mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50 kroner for at
trække ham fri af hullet.
Da
bilisten var kommet fri, sagde han:
Med de
priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå her og trække folk
fri både dag og nat.
Det kan
jeg ikke. Om natten kører jeg frem og tilbage efter vand til hullet.
12 TEGN
PÅ DU HAR PROBLEMER PÅ JOBBET
1. Den
nye vejledning omkring sexchikane inkluderer nu et foto af dig.
2.
Sikkerhedsvagten har lavet en fuld optegnelse over hele området
omkring dit skrivebord.
3. Din
sekretær er begyndt at besvare alle dine mails med, ”Ja, whatever.”
4. Din
nye Pentium 3 computer er blevet udskiftet med en 386sx-16MHz sidste
weekend.
5.
Personaleafdelingen har bedt om at få en opdateret udskrift af din
straffeattest.
6. Din
chef spørger om du stadig har en kopi af din 5 års kontrakt.
7. Du
bemærker dine kolleger tage mål af dit kontor en morgen du møder på
arbejde.
8. Din
parkeringsplads er blevet flyttet hen ved siden af containeren.
9. Din
sekretær begynder at sige ting som ”Tag lige den telefon, mine negle
er ikke tørre endnu.”
10.
Netværksserveren begynder pludselig at tage backup af din computer
hvert 10. minut.
11. En
stor papirgenbrugs-container blev placeret ved siden af dit
arkivskab.
12.
Receptionisten er begyndt at sige ”Hvem???” til alle der ringer for
at få fat i dig.
Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand. Nu lå han
på sygehusets intensivafdeling, sommetider i coma, sommetider ved
bevidsthed. Hver eneste dag sad hustruen ved hans side.
Så en dag, da han var ved
bevidsthed, bad han konen komme nærmere hen til ham:
- Véd du hvad? Du har været
ved min side gennem alt det, der ramte mig. Da jeg blev fyret,
støttede du mig. Da min forretning gik konkurs, var du dér. Da vi
mistede huset, var du ved min side. Da det begyndte at gå nedad med
mit helbred, stadig var du ved min side. Véd du hvad?
- Nej, min kære, sagde hun
blidt.
- Jeg tror, du har bragt mig
uheld hele vejen igennem!
EN 93-ÅR
GAMMEL KVINDE
Mildred var en 93-år gammel kvinde, som var helt ødelagt
over sin mand, Earls, nylige bortgang.
Hun besluttede, at hun simpelthen bare ville begå selvmord
og mødes med ham i døden.
Det bedste ville være en hurtig død, så hun tog Earls gamle
pistol fra hæren og besluttede at skyde sig selv i hjertet, siden
det nu var sø ødelagt i forvejen.
Da hun ikke ønskede at ramme ved siden af dette vitale organ
og ende som en grøntsag og ligge andre til byrde, ringede hun til
lægens kontor for at få oplyst den nøjagtige placering af hj ertet.
"På en kvinde," sagde doktoren, "vil hjertet være lige under
venstre bryst."
Senere den nat blev Mildred bragt på hospitalet med et
skudsår i venstre knæ.
Til
forældremødet:
"-Hvis Frøkenen bliver ved med, at skælde min lille Peter
ud, skal min mand komme og sørge for at Frøkenen ikke er Frøken
mere"
I dansktimen:
"-FRØKEN....PIA HAR TISSET I BUKSERNE"
"-Hov, hov...ikke råbe. Du skal række fingeren op"
"-Det var dét jeg gjorde...Derfor véd jeg det"
Er æggene friske?" spurgte damen på torvet.
"Friske?"
lød svaret, "de er så friske, at hønen ikke engang er begyndt at
savne dem endnu."
Moderen:
- Hvor tit har jeg ikke sagt til dig, at du ikke må komme for sent
til middag?
Drengen:
- Det kan jeg ikke huske. Jeg troede faktisk, at det var noget, du
selv holdt regnskab med.
Han: "Gud
ved, hvor jeg havde mit hoved, da jeg i sin tid friede til dig!
Hun: "Det
kan jeg godt huske, det lå mellem mine bryster."
Den ene
psykiater til den anden: "Jeg har fået en patient med
personlighedsspaltning."
"Nå, det
er da ikke så usædvanligt."
"Jo, ham
her er, for de betaler begge to."
EN ÅND
En ung
mand går en tur langs vandet, pludselig får han øje på en olielampe
der ligger i vandkanten, han tager den noget anløbene lampe op, han
kikker lidt på den.
Den er
meget medtaget og grøn af tidens tand, han gnider den mod sit ærme
for at, se om den kan blive ren, en tæt grå røg siver op fra lampens
tud, røgen tager form af en stor tåget skikkelse som med dyb røst
runger, jeg er lampens ånd , du har befriet mig fra mit trange bo,
så derfor for du et stort ønske opfyldt.
Den ung
mand tænkte sig længe om, så sagde han, jeg har altid ønsket mig at
kunne køre fra Københavns Rådhusplads af en sekssporet motorvej til
New York.
Lang
pause, så sagde lampens ånd, jeg ved godt jeg sagde at du kunne få
et stort ønske opfyldt, men det var måske lige i overkanten, har du
ikke et andet?
Lille
tænkepause, så sagde den unge mand, jo jeg kunne da godt tænke mig
at lære at forstå kvinder.
nu tænkte
ånden sig længe om, hvorefter han sagde, var det kun seks spor du
sagde.
NY BIL
En ung
mand arvede en masse penge og besluttede at købe en bil.
Hans
kammerater blev helt vilde og rådede ham til at købe en splinterny,
smart bil.
Men de
blev dybt skuffet, da han nogle dage senere dukkede op i en gammel
Jaguar.
Hvorfor
købte du ikke en ny bil, så alle kan se, at du er kommet til penge?
spugte en af vennerne.
Jeg købte
denne her gamle sag for at alle skal tro, at jeg altid har været
rig!
En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han
gerne ville have en pakke kondomer.
Ja, så
gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse?
Ja, det
ved jeg søreme ikke.
Nå, men
skidt med det, siger ekspedienten. Ude i baggården står der et
plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den
rigtige størrelse.
Manden
står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller.
Han
starter fra en ende af med at stikke fyren derind.
Ovre i
nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun
den her fyr, der farer ud og ind.
Hun står
og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til
plankeværket.
Da der er
gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten.
Nå, siger
hun, fandt du den rigtige størrelse?
Skid hul
i størrelsen - hva` ska` du ha` for plankeværket?
Hvorfor
blev den AIDS-smittedel, der havde været i seng med et hav af
kvinder, frifundet i retten?
Joh, han
havde advaret alle kvinderne. Han havde taget fat om dyret og sagt:
"HIV i den!"
FOGEDEN LUKKER OG SLUKKER
Prins
Waldemar og Klaus Riskjær står uden for Kongens fogeds kontor og
skal ind til udpantning.
- Jeg går
først, siger Riskjær og går ind. Efter 10 minutter kommer han ud -
kun iført underbukser og strømper.
- Hold
kæft, pantefogeden er hård, sagde han, han pantsatte alt: Ur, habit,
skjorte slips og sko.
- OK,
siger Prins Waldemar, jeg tager alt tøjet af og går ind
splitternøgen.
Efter 10
minutter kommer han ud med bind for øjnene, en prop i røven og knude
på p*kken.
- Hvad
skete der, spurgte Riskjær.
- Jo, han
lukkede for lys, gas og vand.
EN LANG
OMVEJ
En
betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden:
Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt da jeg blev taget femte
gang for at køre bil under indflydelse.
Betjenten: Må jeg have lov at se registreringspapirerne for denne
bil.
Manden:
Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den..
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden:
Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så
registreringspapirerne i handskerummet da jeg lagde min pistol
derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet!?
Manden:
Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som
ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i BAGAGERUMMET??!!!
Manden:
Ja, hr.
Efter at
have hørt dette tilkaldte betjenten straks politichefen over
radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og
politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede
situation:
Politichefen: Hr., må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden:
Ja selvfølgelig. Værsgo.
Det var
gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden:
Det er min. Her har er registreringspapirerne.
Mandens
navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om
der er en pistol derinde?
Manden:
Ja, hr. – men det er der ikke.
Handskerummet indehold ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg
er blevet oplyst om at der befinder sig et lig deri.
Manden:
Ingen problem.
Bagagerummet blev åbnet – intet lig.
Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig
har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at
bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet og at der
var en død kvinde i bagagerummet.
Manden:
Ja der har han sikkert! Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har
fortalt dig at jeg har kørt for stærkt!
LIGESOM
SOM DERHJEMME
To
Landarbejdere fra Lolland gik et efterår og gravede roer op.
På et
tidspunkt får den ene gravet et par pragteksemplarer op og med dem i
hånden, siger han til sin kammerat:
- De her
er sgu nøjagtig ligesom som konens derhjemme.
- Er de
da virkelig så store?
- Næh,
men de er sgu lige så beskidte!
TATOVERING
En bøsse
går ind til en tatovør og siger at han skal have en traktor
tatoveret på pikken...
Da
tatovøren næsten er færdig siger bøssen gi' den bare 4 hjulstræk den
skal igennem meget lort!
15 GODE
GRUNDE TIL AT AGURKER ER BEDRE END MÆND
1.
Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
2.
Agurker kan holde sig hårde en hel uge.
3. Man
kan se og føle på varen nede i forretningen.
4. Man
kan få så mange agurker man lyster.
5. Man
kan altid få fat i en agurk.
6.
Agurker spørger aldrig om, hvor mange agurker du har haft tidligere.
7.
Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
8.
Agurker respekterer dig også om morgenen.
9.
Agurker snorker ikke.
10.
Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
11.
Agurker kommenterer ikke dit udseende.
12.
Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
13.
Agurker bliver ikke sure, fordi der ligger andre agurker i
køleskabet.
14.
Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet, hvis din mor
kommer på besøg.
15. En
agurk er dig aldrig utro.
SKALDETHED
En dreng
og en skaldet mand snakker sammen:
- Hvorfor
har du ikke hår på hele hovedet?
- Det er
fordi jeg har forsikringshår!
- Hvad
betyder det?
- At der
ikke er fuld dækning...
Hvad er
synd?
- At give
en skaldet mand en kam.
Hvad er
endnu mere synd?
- At tage
den fra ham igen.
SÆRHEDER...
1)I
Frokostpausen, sid i din parkerede bil med solbriller på, og peg med
en hårtørrer mod passerende biler. Se om de sænker farten
2)
Efterlys dig selv på intercom'en, forvræng ikke din stemme.
3)
Insister på at din E-mailadresse er: Xena-warrior-princess@world.dk
eller Elvis-er-kongen@world.dk
4) Hver
gang nogen spørger dig om noget, spørg om de også vil have fries.
5)
Opmuntre dine kolleger til at medvirke i en lille synkroniseret
stoledans.
6) Stil
din papirkurv på bordet og sæt en mærkat på med ordet "indgående
post".
7)
Udvikle en unaturlig frygt for papirclips
8) Put
koffeinfri kaffe i kaffedåsen i 3 uger. Når alle er kommet sig over
deres koffeinafhængighed, skift til espresso.
9) Besvar
alt folk siger til dig med et "det tror du"
10)
Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
11)
Indstil din monitor, så lysstyrken oplyser hele kontoret Insister på
at du foretrækker den sådan.
12) Brug
ingen tegnsætning
13) Så
ofte som mulig, hink i stedet for at gå.
14) Spørg
folk om, hvad køn de er, og grin hysterisk af svaret.
15)
Specificer at din drive-through bestilling skal tages med.
16) Syng
med i operaen.
17) Tag
til poesioplæsning og spørg, hvorfor de ikke rimer.
18) Find
ud af hvor din chef køber ind, køb præcis det samme sæt tøj. Hav det
på en dag efter din chef. Dette er specielt effektivt hvis du ikke
er af samme køn, som din chef.
19) Send
E-mail til alle ansatte i firmaet og fortæl dem hvad du laver,
eksempelvis: "Hvis der er brug for mig, er jeg på toilettet, det til
venstre."
20) Sæt
mosquitonet omkring dit skrivebord. Spil et bånd kun med jungleklyde
hele dagen.
21)
Fortæl dine kolleger fem dage i forvejen, at du ikke kan komme med
til festen fordi du er syg.
22) Ring
112, og spørg om 112 kun er til nødstilfælde.
23) Ring
til redaktionen på "Åndernes magt". Lad være med at sige noget.
24)
Forlang at dine kolleger omtaler dig ved dit Hip-hop navn MC Rock
Hard
25) Når
der kommer penge ud af dankortmaskinen, skrig "Jeg vandt, jeg vandt
igen, 3 gang denne uge !!!"
26) Når
du forlader Zoologisk have, løb mod parkeringspladsen mens du
skriger "Løb for livet, de er løs!!"
27) Sig
til din chef "Det er ikke stemmerne i mit hoved der bekymrer mig,
men stemmerne i dit hoved."
28) Sig
til dine børn over middagsmaden "På grund af den økonomiske
situation, må vi skille os af med en af jer."
29) Hver
gang du ser en kost, råb "Skat din mor er her" og til sidst:
30) Send
denne joke til alle i din adresseliste, selv hvis de har bedt dig om
ikke at sende dig den slags.
EN GOD
SÆLGER
Kan De
nævne mig et eksempel på Deres store evne som sælger?
- Ja, jeg
har engang solgt en malkemaskine til en husmand, som kun havde én
ko.
- Ja, det
var flot! - men da ikke ligefrem fantastisk!
- Jo, for
jeg fik koen i udbetaling!
FRIDAG
Jeg bad
min chef om en fridag - her er hans svar.
Året har
365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage.
På årets
52 uger, har du fri 2 dage hver uge.
Så er der
261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har
fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der
91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag
holder du frokost i 1 time - det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der
43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i
gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der
37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hver dag
holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11
dage.
Så har du
26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du
ret til din 25 dages ferie.
Tilbage
er der 1 dag og den får du fandme ikke fri på!
ARBEJDER
DU FOR HÅRDT?
Er du
træt?
Føler du
dig som en udkørt, fladklemt og indtørret svedske?
Gruden er
sikkert, at du er OVERANSTRENGT !
I en
dansk statistik vises, hvorfor du er træt, - og kære joke-læser, det
er ikke så underligt.
Der er
nemlig ikke så mange mennesker, der arbejder, som du tror. I hvert
fald ikke efter nævnte statistik.
Nationen
består af 5 millioner mennesker, men af disse er 1 mill. over 67 år.
Der skulle så være 4 mill. tilbage til at udføre arbejdet.
Men de 2
mill. er under 21 år og tilbage til at udføre arbejdet er der så 2
mill.
Det viser
sig, at 1 mill. er ansat af staten, og dermed er der faktisk kun 1
mill. tilbage til at udføre arbejdet.
Men nu er
der i Forsvaret 100.000 - og så er der kun 900.000 til at arbejde.
I amts-
og kommunaladministrationen er der ansat 400.000 - og så er der kun
500.00 tilbage til at udføre artbejdet.
På
hospitaler, rekreationshjem, nerveklinikker og lign. er der indlagt
300.000, - så nu er der 200.000 tilbage.
Af disse
er 188.000 alfonser, bumser, narkovrag og lign, der går og lopper
den af uden at arbejde, og nu er vi nede på kun 12.000 til at udføre
arbejdet.
Det mest
interessante ved statistikken er, at der til stadighed er 11.998 i
fængsel, og så er der kun 2 mennesker til at udføre arbejdet - dig
og mig!
Frisk
mod, kollega. Jeg går på efterløn nu!
EN HUND
En mand
kommer ind i en dyreforretning og siger:
"Jeg
gider ikke købe din hund. Den lyver."
Damen ved
disken siger:
"Sludder
og vrøvl. Hunde kan ikke lyve."
Manden
siger:
"Jo, hør
selv." Han gik hen til den og spurgte den: "Hvad siger katten?"
"Vov-vov."
TANDBØRSTEN
En skotte
går ind på et apotek, og beder om nye hår til en tandbørste.
- Det kan
vi desværre ikke klare, Hr., men vi har nye tandbørster til kun 5
kr. stykket.
- Ja, så
må jeg først tale med bestyrelsen.
-
Bestyrelsen?
- Ja,
tandbørsten tilhører vores lejerforening!
FATTIG
Hvem er
verdens fattigeste mand?
Svar:
Tissemanden - han har kun 2 sten i pungen!!!
SEXVANER
En mand
undersøgte for universitet, hvilke sexvaner folk havde i forskellige
dele af landet.
Der var
blevet udsendt spørgeskemaer, og dem var man ved at gennemgå.
Et af
skemaerne stemte ikke overens.
Så manden
fra universitet ringede og sagde:
-
Undskyld jeg forstyrrer, Hr. men under rubrikken "Frekvensen for
samleje", har de skrevet 2 gange ugentligt, mens deres kone har
svaret "Flere gange i døgnet." Hvad er nu rigtigt, hr.????
Hvorpå
ægtemanden svarede:
- Det er
rigtigt begge dele; men kun til afdragene på bilen er betalt.
HOS
ISENKRÆMMEREN
- Hvad
koster mikroovnen her?
- Ti
kroner.
- Lad mig
få sådan en.
- Hvad så
med opvaskemaskinen derovre?
- Den
skal du få for en tyver.
- Hør,
der er vel ikke tale om tyvekoster?
- Nej da.
- Hvorfor
er priserne så så lave?
- Min
chef er hjemme hos min kone lige nu. Jeg passer bare forretningen
imens...
SÅ TYK
Lille
Allan spørger sin mor, da han ser en højgravid dame: "Hvordan er den
dame blevet så tyk??"
Moderen:
"Hun har nok spist for mange bolcher."
Næste dag
møder de en bekendt i samme situation, og Allan udbryder begejstret:
"Jeg ved godt, hvad du er blevet tyk af. Var det ikke smadder
dejligt?"
SKILSMISSE
- Hvordan
gik skilsmissen?
- Skide
godt!
- Hvordan
det?
-
Dommeren var min kones tidligere mand.
HØJRØVET AMERIKANER
En
amerikaner var på sightseeing i København.
Hver gang
de kørte forbi et slot eller en bestemt bygning råbte amerikaneren:
"Sådan et palads kunne vi opføre på et par uger hjemme i staterne."
Det blev
guiden ret irriteret over og da de kørte forbi Rådhuspladsen spurgte
amerikaneren: "Hvad er det der for en bygning?"
Så
svarede guiden: "Aner det ikke. Den var her ikke i morges."
ANNONCEN
Efter
endnu en mand havde slået Mette, og var gået fra hus og hjem,
besluttede hun at indrykke en annonce i avisen. I annoncen stod der,
at hun søgte en man med disse tre egenskaber:
1. En
mand der ikke vil slå hende.
2. Aldrig
løber fra hus og hjem.
3. Er god
i sengen.
Samme dag
som annoncen er i avisen ringer en mand, og de aftaler, at han skal
komme senere den aften. Da manden ringer på døren, løber Mette hen
til døren og kigger ud af dørspionen. M ette synes, at han er så
pæn, at hun får hjertebankende. Men da hun åbner døren, er hun ved
at tabe både øjne, øre, næse og mund… Manden sidder i kørestol og
har hverken arme eller ben.
Mette:
”Huuuh…”
Manden:
”Jeg ved godt, hvad du tænker, men prøv lige at høre her… Jeg har
ingen arme, så jeg kan ikke slå dig. Jeg har ingen ben, så jeg kan
ikke løbe fra hus og hjem… ”
Mette:
”Har du glemt det med at være god i sengen?”
Manden:
”Hvordan tror du, jeg ringede på døren…?”
I
FORRETNINGEN
Goddag,
jeg vil gerne have et slips, der passer til min øjenfarve.
Beklager,
men vi har ikke noget i blodsprængt i øjeblikket.
MISTRO
Skyggede
De så min mand?
- Ja, det
gjorde jeg.
Hvad
foretog han sig.
- Han tog
på en snusket bar og så ud til et motel uden for byen.
Og hvad
lavede han så der?
- Det var
helt tydeligt, han skyggede Dem.
POLITIKERE
Anders
Fogh døde og stod og bankede på himlens port hos Skt. Peter.
Til ingen
andres overraskelse blev han bedt om at finde anden bolig.
En halv
time efter bankede det igen på porten.
Skt.
Peter lukkede op og udenfor stod 500 djævle og bad om politisk asyl.
Et ældre
ægtepar er kommet ned til lægen..
Konen
hævder, at manden ikke overholder de "ægteskablige
forpligtigelser"...
Lægen
beder konen tage alt tøjet og lægge sig på briksen.
Han
kigger lidt på hende, knapper så sine bukser op og giver hende en
ordentlig omgang.
Imens
sidder manden blot ved siden af og kigger på.
Efter
konen har fået sin tredje orgasme rejser lægen sig op og går
sveddryppende og forpustet over til manden.
Lægen: Ja
Hr. Jensen, sådan skal hun så have den mindst 3 gange om ugen!
Manden:
Hmm... behøver jeg så komme med hver gang?
JEG VIL
GERNE STERILISERES
En
sjællænder kommer op til sin læge og siger:
- Davs,
doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt ?
- Ja,
siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen,
fylder krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og
tæller til ti.
Argh
tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes.
Så han
tager til Århus og opsøger en specialist, og forelægger ham
problemet.
- Jo,
siger lægen, det ordner vi med en lille operation. Hvor kommer du
for resten fra ?
- Fra
sjælland, lød svaret.
- Nej, så
har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den
sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter
ild til og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og
kommer til den konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja,
så er det nok rigtigt.
Som sagt
så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den
op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle.
1-2-3-4-5,
for at
tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre
6-7-8-9-10.EN GENNEMGRIBENDE UNDERSØGELSE
- Frøken,
jeg vil give Dem en gennemgribende undersøgelse i eftermiddag, sagde
overlægen til den unge, veldrejede kvinde, som var blevet indlagt på
sygehuset samme morgen.
- Men
reservelægen undersøgte mig i morges og syntes, jeg var i fin form!
- Ja, det
har han fortalt mig...
IMPOTENT
En kone
var ved at blive lidt træt af, at hendes mand var impotent, så hun
gik op til lægen for at få et eller andet til ham....
Lægen:
"Jamen, jeg har lige nogle piller her som han kan få."
Konen:
"Nej, han må helst ikke vide noget om det.."
Lægen:
"Nå, men så har jeg noget, du kan blande i noget flydende."
Da konen
så kom hjem, besluttede hun sig for at blande det i senneppen, da
det kun var manden, som spiste sennep og de skulle have pølser den
aften, så det kunne ikke passe bedre.
Da manden
kom hjem og skulle spise, gik konen ind for at trække i noget mere
"til situationen passende" tøj.
Pludselig
kunne hun høre manden grine ude i køkkenet.
Da han
blev ved med at grine i lang tid, gik hun ud for at se hvad der var
i vejen.
Manden:
"He he he... Hver gang jeg putter pølsen ned i senneppen, trækker
skindet sig tilbage."
Der var
engang en kone der havde menstruation.
Hun ville
så gerne slikkes, men hendes mand sagde nej.
Efter
lang tid fik hun ham overtalt og de gik igang.
De var
godt igang da det pludselig ringede på døren.
Manden
tænkte ikke videre over hvad han var igang med og gik ud og lukkede
op.
Naboen,
som stod udenfor, så rædselsslagen ud og spurgte:" Hvad har du da
lavet. du har jo blod i hele hovedet?!
Manden
kom nu i tanke om hvordan han måtte se ud, og skyndte sig at sige at
han var faldet og havde slået hovedet på et bræt, hvortil naboen
svarede:
"Det må
have været et toiletbræt, for du har lort på hagen.!"
I USA
Den
nyansatte fængselsbetjent ser sig omkring.
I den
første celle sidder en hvid mand:
- Nå,
hvad sidder du inde for?
- Jeg har
skudt to negre.
- Hvor
længe skal du sidde?
- To år.
- Hvad
sagde dommeren til dig?
- At hvis
jeg var heldig, slap jeg med et enkelt år.
I den
næste celle sidder også en hvid mand:
- Hvad
sidder du her så for?
- Jeg har
skudt fire negre.
- Hvad
fik du for det?
- Fire
år.
- Hvad
sagde dommeren?
- At hvis
jeg var heldig, blev jeg lukket ud efter to år.
Han går
lidt videre til en celle, hvor der sidder en sort mand:
- Hvad
sidder du her for?
- Jeg har
kørt uden cykellygter.
- Hvor
længe skal du sidde her?
- På
livstid.
- Sagde
dommeren noget?
- Ja, jeg
var heldig, det ikke havde været mørkt.
GOLF
En mand
og en kone var kommet i seng, hvor de lå og hyggede sig.
Pludselig
blev manden eftertænksom og spurgte:
- Hvad nu
hvis jeg pludselig gik hen og døde, ville du så gifte dig igen?
- Jo,
måske svarede hun.
- Ville
du så også bolle med ham her i vores seng?
- Jo det
ville jeg jo nok, svarede hun.
- Nå, men
måtte han så også spille med mine nye golfkøller?
- Nej,
absolut nej - for han er venstrehåndet...
AUKTION
Det var
den om bonden som var på auktion. Han bød på et par gamle - men
billige - sko som han også til sidst fik.
Da han
kom hjem for at prøve dem, viste det sig at der kun var to
venstresko.... Han blev sur.....
Ved næste
auktion fik bonden fat i auktionarius og brokkede sig:
"Hva' erd
forn nån skou do ha soulgt mej? Dae a jou kjuns tou venstre?".
"Ja"
sagde auktionarius
"Ved
auktionen sagde jeg da højt og tydeligt:
"Ingen
højere, ingen højre""
SKOTTEN
En skotte
sider i en stol og læser.
Hver
femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter
igen.
Hans ven,
der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham
endelig:
-
"Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?"
-
"Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke..."
ET
RIGTIGT LILLE MANDFOLK
En dreng
skulle hver måned gå et ærende for sin far, han skulle gå til et
bestemt hus i byen og aflevere 100. kr.
Da han
havde gået turen mange gange, spurte han faderen, hvad er det, jeg
betaler for der, men faderen sagde det forstår du ikke endnu
knægt,bare gør som jeg siger.
Da
knægten havde gjort det i lang tid, sagde han til faderen, jeg vil
altså vide hvad pengene er betaling for ellers fortæller jeg det til
mor.
faderen
sagde så, ok knægt her er 100. kr gå derhen og bede om det samme som
mig.
Da
knægten kom til huset, som var det lokale horehus og bad om det
samme som faderen, syntes pigerne han var for ung så de smurte en
masse syltetøjsmadder til ham.
Da
knægten kom hjem igen, kunne faderen ikke dy sig for at spørge, nå
hvordan gik ture så min dreng, hvortil drengen svarede, jo det gik
meget godt, de første tre kunne jeg klare, men re sten måtte jeg
nøjes med at slikke.
Fra
brevkassen:
"Når min
kæreste rører ved mine brystvorter bliver jeg meget våd forneden...
kan jeg
have vand i lungerne?"
HOS LÆGEN
Doktor,
doktor, der er ingen der forstår mig.
- Det kan
De da ikke mene.
PÅ
PLEJEHJEMMET
Tænk,
Solveig har alle sine tænder i overmunden!
Det må
jeg nok sige. Jeg har nu halvdelen af mine i undermunden.
MELLEM
KAMELER
Far,
hvorfor har vi pukler på ryggen?
- Det er
til at have vand i, når vi går gennem ørkenen.
Far,
hvorfor har vi sådan nogle lange øjenvipper?
- Det er
så vi ikke får sand i øjnene, når vi går gennem ørkenen.
Far,
hvorfor er vores fødder så flade?
- Det er
så vi ikke synker ned i sandet, når vi går gennem ørkenen.
Jamen,
far, hvad laver vi så her i Zoologisk Have?
JEG BURDE PRYGLE DIG
Jeg burde
prygle dig, skreg manden til sin kvinde.
Hver
eneste nat når jeg kommer hjem, finder jeg smuler i sengen.
- Det er
vel ikke så mærkeligt, råbte hun tilbage. Den elsker jeg har, er der
nemlig krummer i.
SNAVSEDE
FØDDER
- Mo-ar !
Havde dyret snavsede fødder i nat ?
- Hvad
mener du...hvilket dyr...hvad taler du om ?
- Jo, i
nat hørte jeg, at du sagde til far:
- Lad den
bare gå på lagenet, jeg skal vaske i morgen !
EN
SKYTSENGEL
En mand
kommer gående ned ad gaden, da han hører en stemme: "Stop! Stå helt
stille!"
Manden
standser op, og pludselig falder en tagsten ned og rammer jorden
lige foran ham.
Han går
forundret videre og skal til at gå over gaden, da stemmen igen
lyder: "Stop! Stå helt stille!"
Manden
standser igen op, og i det samme suser en lastbil forbi med 120 i
timen.
"Hvem er
du?" råber manden så.
"Jeg er
din skytsengel", lyder svaret.
"Sikkert", siger manden, "men hvor i alverden var du så henne, da
jeg blev gift?"
Forskellige typer af druk:
Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet
hænger i
laser.
Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles
stort som en badebold.
Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.
Lille
havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter fisk.
Lille
Rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
Kejserens
nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en
pegende folkeskare.
Grimme
ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen.
Den her er smukkere.
Peter
plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er
klistret.
Supermand-druk: Din krop er både rød og blå, og folk der hvisker
lyder som høje skrig.
Joakim
von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge men ingen bukser.
Hans og
Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af
nattens opkastninger.
Pippi
Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder
tasken fuld af penge.
Store
Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde at du kan blæse et hus omkuld.
Christoffer Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er
på vej hen, men staten betaler hele gildet.
Et
fordrukkent svin ??
Du ved,
at du er et fordrukkent svin når:
Du
forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er
gulvet.
Dine
venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der
findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det
bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og
undskylde det der skete med
akvariet/bornholmeruret/hunden/vinduerne.
Du er
nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du
nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og
trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker
svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere,
at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du
nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet
til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner
om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i
ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund". Kort efter
opdager du, at det ikke er en hund, men en stor, beh&arin g;ret
bøsse.
Du kan
bøvse nationalsangen.
Du
nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg
er spastiker".
Du
nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et
intakt whiskyglas i kummen.
Du kan
falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får
dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig,
rigtig længe.
Du ser
frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer
mere.
Du vågner
med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø.
En halv
time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din
definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du
nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du
nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under
bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du
nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser,
og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit
møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager
en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går
ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og
veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som
normalt.
Du hører
svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi
Hendrix!".
Du kan
dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan
pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står
på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt". Der står på din
lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du
deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for
klinisk død.
Du får
sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund
angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver
fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine
drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme
munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde
ud af stolen.
Du plejer
at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på
druk.
Du har
trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du
anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad
mundvigene.
Du er på
fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner
i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og
opdager, at du er i et fremmed land.
Du er
altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din
morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef
ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne
til at du kommer på arbejde næste morgen.
En
betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte
vej. Din lejlighed er i den retning".
Du vågner
om morgenen med hovedet indsmurt i bræk, og finder senere ud af, at
det ikke var dit eget, men en kammerats.
Bryggerierne sætter flaget på halv når du bisættes.
Det tager
civilforsvaret tre døgn at slukke ilden efter din kremering
EN 11ER?
Hvad er
en 11er?
Du ved
hvad en 69'er er?
- Men ved
du så hvad en 11'er er?
Det er
når du sprøjter hende så hårdt i munden, at det sprøjter ud igen
gennem begge næsebor!
PÅ
FALDSKÆRMSKURSUS
Jægersoldaten der havde været på faldskærmskursus i USA, sidder og
får en snak over en øl med en af sine kammerater:
- Nå..
men så den tredje dag skulle vi springe i faldskærm.
Men jeg
hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det der med at
hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde.
Men så
flippede vores instruktør fuldstændig ud og råbte: 'Hvis du ikke ser
at komme ud af den dør nu, så får sergenten lov at røvpule dig, din
forbandede bangebuks!'
- Sprang
du så?
- Ja, men
ikke værre end det kunne syes sammen igen!
DANSKERNE
BLIVER DA OGSÅ STÆRKERE OG STÆRKERE.
Danskerne
bliver da også stærkere og stærkere.
Hvad
mener du?
For få år
skulle der to stærke mænd til at bære for 50 kroner købmandsvarer. I
dag kan et fem-årigt barn gøre det.
DUSØREN
- Er det
Dem, der er fru Andersen? Jeg vil bare aflevere Deres pung. Jeg
fandt den nede på gaden.
- Ih,
mange tak, lille ven, men hør, der lå en 100-kroneseddel i den, og
nu er der ti tikroner?
- Det er
rigtigt, for sidst jeg fandt en gammel dames pung, havde hun ingen
småpenge til dusøren.
POUL
NYRUP
Poul
Nyrup og hans chauffør var ude og køre. Pludselig kom de til at køre
en hund ned.
Poul gik
ind til ejeren, og han fik rigtig meget skæld ud.
Så kom de
til at køre en kat ned. igen gik poul ind, og blev skældt ud.
Så kom de
til at gøre et svin (gris) ned.
"Nu må du
hellere gå ind." Sagde Poul til sin chauffør.
Chaufføren gik ind, og lidt efter kom han ud med favnen fuld og
penge, kager, m.m. Poul var selvfølgelig nysgerrig, og spurgte
hvordan det var gået til.
Chaufføren svarede "jeg sagde bare: Jeg er Poul Nyrups chauffør, jeg
er kommet til at køre svinet ned!"
ALLE BØRNENE
Alle
børnene kiggede ned i fryseren
Undtagen
Tuge
Han havde
ligget der en uge.
3 CM.
Olsen
står nøgen foran spejlet og siger stolt:
- Tre
centimeter længere, og jeg havde været kejser !
- Ja, ja,
sagde konen. Tre centimeter kortere, og du havde været kejserinde !
SVULMENDE
LÆBER
Så var
der den om damen, der kom hjem til veninden med en plade, der hed
"Svulmende Læber".
Veninden
spurgte damen, hvor den var købt og førstnævnte svarede, at den var
købt i "Record".
Veninden
ringede - eller rettere - ville ringe til Record, for hun fik det
forkerte nummer.
Telefonen
blev taget og hun spurgte:
- Har De
Svulmende Læber?
hvortil
en mandestemme svarede:
- Nej,
men jeg har en p*k på 25 centimeter.
Damen
spurgte nu ret forvirret:
- Er det
da ikke Record ?
- Næh,
lød svaret, min brors er 27 centimeter.
UDVIDET TIL 40 CM.
Doktor,
jeg er lige blevet kneppet af en elefant.
Doktoren:
jamen du er jo udvidet til 40 cm og en elefant penis er kun 20 i
diameteren
Damen:
jamen den gav mig fingeren først.
SOVEVÆRELSESGOLF
Golfs
popularitet vokser stadig, og den nye form for golf er
"soveværelses-golf".
1. Hver
spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og 2
bolde.
2. Spil
på banen skal godkendes af ejeren af hullet.
3. I
modsætning til udendørs golf, skal man forsøge at få køllen i hullet
og holde boldene udenfor.
4. For at
spille så effektivt som muligt, bør køllen have et stift skaft.
Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets
stivhed inden spillet begynder.
5. Ejeren
af banen har ret til at begrænse køllens længde for at undgå skader
i hullet.
6. Ideen
med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren
af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan
man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det
anses for dårlig opførsel at spille i hullet, så snart man er kommet
på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre
banen med speciel opmærksomhed på former og ku rver.
8.
Spillere advares mod at nævne navne på andre baner, de har spillet
på, eller som de regelmæssig spiller på, til ejeren af den aktuelle
bane. Gale bane ejere har i denne forbindelse skadet f lere
spilleres udstyr.
9.
Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds
skyld.
10.
Spillere bør sikre sig at deres match er reserveret og bekræftet,
specielt når en ny bane skal spilles for første gang. Mange spillere
er blevet gale, når de har opdaget en anden spiller på den bane de
betragter, som deres hjemmebane.
11.
Langsomt spil anbefales, men spillerne bør være forberedt på at
forsætte i et hurtigere tempo, i hvert tilfælde delvis, hvis bane
ejeren skulle ønske det.
12. Det
opfattes som en enestående præstation at spille på samme hul flere
gange under en match.
EN GÅDE
Hvad er
forskellen på en mand og opvasken?
Svar:
Opvasken kan stå i længere tid..
TILBAGE
FRA LÆGEN
Sonja:
Nå, hvad sagde lægen så?
Poul: Jeg
har dyrket for meget sex. Jeg har kun 30 erektioner tilbage.
Sonja:
Sikke noget, så må vi vist hellere lave en liste.
Poul: Det
har jeg gjort, og du er ikke på den.
Hvorfor bruger Lone Dybkær ikke tampax?
Fordi hun er gift med en vatpik.
DEN UNGE DATTER
Waldemar
var meget urolig for sin unge datter.
Han
mistænkte hende for ikke længere at være jomfru.
Og nu
besluttede han sig til at overraske hende.
En aften
kom hun hjem, og hendes bluse var ikke rigtigt knappet.
Han
dukkede op lige bag hende og sagde:
- Hvem
var det, jeg så dig ligge med nede i kælderen, Gertrud?
Datteren
så roligt på ham og sagde:
- Hvad
var klokken, far?
DEN SENE
BUS
Den sene
bus gjorde stop i ti minutter på vej fra byen ud til den lille
forstad.
En
kvindelig passager skyndte sig op til chaufføren og sagde:
- Der
sidder en uforskammet fyr ved siden af mig. De må tilkalde politiet.
- Hvad
har han gjort, lille frue, spurgte chaufføren.
- Jo, han
knappede bukserne op og tog...øh.. ja, tog fyren frem.
Og den
var så stor, som sådan en nu kan blive, hvis De forstår, hvad jeg
mener.
- Jeg
forstår, nikkede chaufføren.
Nu skal
jeg ringe til politiet, frue.
- Men jeg
har slet ikke fortalt det allerværste, fortsatte hun.
Han har
taget sine briller af og sat dem ned på fyren, og så sidder han hele
tiden og siger:
Se selv,
der er ikke nogen at rejse sig for...
MÆNDS ALDER
- Når de
er under 40 er alle lemmer bløde på nær et.
- Når de
er over er alle lemmer stive på nær et.
VERDENS HURTIGSTE OG MEST SJÆLDNE DYR
Denne
historie udspiller sig på et offentligt toilet i en større
provinsby.
En mand
kommer ind på toilettet, og han er overordentligt trængende - han
skal sådan skide.
Han
opdager til sin store forskrækkelse, at alle toiletterne i
herreafdelingen er optaget, så han lister sig forsigtigt gennem
gangen og ind på dametoilettet.
Der er
alle toiletterne også optaget, så han går tilbage til gangen mellem
dørene for at vente.
Pludselig
kan han ikke vente længere, så han kigger sig lynhurtigt om for at
se, om der er nogen i nærheden.
Det er
der gudskelov ikke, så han trækker hurtigt bukserne ned og skider
midt på gangen.
Pludselig
hører han en mand komme gående.
Han
skynder sig at få sine bukser på og lægger sig på knæ og dækker sine
efterladenskaber med hænderne.
Manden
drejer om hjørnet, kommer hen til ham og spørger, hvad han laver.
Han
svarer, at han er på jagt efter verdens hurtigste og mest sjældne
dyr og nu endelig har fanget et eksemplar.
Manden,
som er interesseret spørger, om han ikke kan hjælpe med noget.
- Jo,
svarer han. Når jeg slipper den, så skal du bare skynde dig at pande
den sådan en, at den falder bevidstløs om, og jeg kan tage den med
til laboratoriet.
- Ok,
siger manden.
Han
løfter sine hurtigt sine hænder op, og manden hamrer sin knytnæve
hårdt ned i lorten.
- Kan du
se, jeg sagde den var hurtig; den nåede lige at skide, før den løb.
HUNDEFRISØR
En mand
tog sin hund til en hundefrisør, for at høre hvad en klipning ville
koste.
- "En
klipning kommer til at koste dig 300,-"
- "Hvad
fa'en. Jeg giver kun 250,- når jeg selv skal klippes."
- "Jamen
du bider heller ikke vel?"
SPÅDOM
Spåkonen
til frøen...
- "Du vil
møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."
- "Fedt
nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"
- "Nej,
du møder hende i en biologitime til næste sommer."
ZOOLOGISK
HAVE
Bussen
var ved Zoologisk Have, og chaufføren meddelte i højttaleren: "Næste
stop, Zoo, alle aberne stiger af."
En kvik
kvinde på 30 med fire børn svarede højt: "Og hvem skal så køre
Bussen resten af vejen til Valby!"
BILL
GATES
Bill
Gates talte med en direktør for en af de større bilfabrikanter.
- Det er
nu en skam at udviklingen inde for biler ikke går lige så stærkt som
den gør inden for operativsystemer.
- Det ved
jeg nu snart ikke. Jeg tror nu at vores kunder er glade nok for at
bilen ikke stiller spørgsmål som "Du har forsøgt at bremse. Dette
vil stoppe bilen. Er du helt sikker på at du vil bremse nu?"
FLOVT
En
kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig
kollega med at sætte hans computer op, og hun spurgte hvilket
password han ville bruge til at logge ind på systemet med.
For at
gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "PENIS".
Uden så
meget som et blink indtastede hun ordet.
Hun var
ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.
"PASSWORD
REJECTED. NOT LONG ENOUGH. "
KÆRESTER
Et
kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren
følger så pigen hjem. Da de står uden for forældrenes dør og skal
til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende.
Han
stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen mens han
stille hvisker hende i øret: "Vil du ikke give mig et blowjob??".
Pigen
kigger på ham med store øjne "Er du tosset?? Mine forældre kan se
os".
Fyren:
"Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen??"
Pigen:
"Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget"
Endnu
mere liderlig, tigger fyren igen og igen: "Jooooh skat, jeg elsker
dig så højt"
Pigen:
"Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke"
Fyren:
"Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er
ingen der opdager os"
Pludselig
bliver lyset tændt, døren går op og pigens lillesøster dukker op med
søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
"Far
siger at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre
det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far at han selv kan
komme ned og gøre det. Hvis bare idioten vil fje rne sin forbandede
hånd fra dørtelefonen!!!"
EN MAND
OPSØGER LÆGEN
En mand
opsøger lægen og siger:
- Doktor,
jeg har det problem, at jeg hele tiden prutter. De lugter godt nok
ikke, men de laver en helvedes larm, og det generer mig meget, når
jeg er sammen med andre mennesker.
Lægen
ordinerer ham nogle tabletter og beder ham om at komme igen ugen
efter.
Man
opsøger lægen som aftalt og siger:
- De
piller duer ikke. De gjorde faktisk det hele meget værre. Jeg
prutter stadig lige meget - men nu stinker det ad helvede til !
- Godt,
svarer lægen. Nu da vi igen har fået deres næse til at fungere, så
lad os se på deres mave.....
TJENER
- Tjener,
hvad bilder De Dem ind, at have Deres tommelfinger i min suppe!
- øh, det
er for at holde den varm.
- De kan
sgu stoppe den i røven, kan De !
- Jamen
det gør jeg da også, men kun når jeg er ude i køkkenet, hvor chefen
og gæsterne ikke kan se mig.
To ludere står i en elevator og så siger den ene: jeg synes har lugter af sæd!
Så siger den anden: Unskyld jeg slog en BØVS!
EN STILLE AFTEN I HJEMMET
Hun:
Skat, hvad ville du gøre, hvis du fandt mig i seng med en anden
mand?
Han: Jeg
ville skyde hans førerhund og banke ham med hans hvide stok.
I
BIOGRAFEN
To
tissemænd var i biografen:
- Jeg
håber bare ikke de viser pornofilm!
- Hvorfor
dog ikke?
- Nej,
for så skal vi stå op under hele forestillingen...
TO ÆLDRE
MÆND, SIDDER OG SNAKKER:
To ældre
mænd, sidder og snakker:
- Du, jeg
har sku ordnet konen igen idag!
- Hvordan
kan du gøre det så tit?
- Jeg
spiser sku bare en kanelsnegl, så står den i 24 timer.
- Det må
jeg også prøve, siger den anden!
Lidt
senere hos bageren:
- Jeg vil
gerne bede om nogle kanelsnegle.
- Hvor
mange?
- Bare en
enkelt, tror jeg.
- Bare en
enkelt?
- Arh,
giv mig to, så har jeg en til om en uge.
- Den
bliver hurtigt hård.
- Hvorfor
ved alle det, bare ikke mig?!
2
BANKRØVERE
2
bankrøvere kom ind og kommanderede bankens personale til at lægge
sig fladt udstrakt på maven..
Af
nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på
ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
- Vend
dig om ! Det er et bankrøveri....ikke en personalefest !
TOP 4
De 4
værste ting ved en pik
1: du har
hul i hovedet
2: din
bedste ven er en fisse
3: din
nabo er et røvhul
4: når du
bliver liderlig kaster du op
TAMPAX
Hvorfor
er der snor i Tampax?
så
fladlusene kan dyrke bungee-jump
EN MUS OG
EN ELEFANT
En mus og
en elefant er kærester og skal gøre det for første gang Musen
stiller sig i posision og i det samme bliver elefanten stukket af en
bi og råber aaav!
Bare
rolig siger musen det skal gøre ondt første gang!
LIGHED
Hvilken
lighed er der mellem bryster og politifolk?
når de
bliver pirret længe nok så ender man i hullet
JEG VIL
GERNE STERILISERES
En
sjællænder kommer op til sin læge og siger:
- Davs,
doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt ?
- Ja,
siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen,
fylder krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og
tæller til ti.
Argh
tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes.
Så han
tager til Århus og opsøger en specialist, og forelægger ham
problemet.
- Jo,
siger lægen, det ordner vi med en lille operation. Hvor kommer du
for resten fra ?
- Fra
sjælland, lød svaret.
- Nej, så
har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den
sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter
ild til og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og
kommer til den konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja,
så er det nok rigtigt.
Som sagt
så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den
op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle.
1-2-3-4-5,
for at
tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre
6-7-8-9-10.
Hvad er verdens mindste kirke?
Det er en kondom! Der kan kun være en indeni og klokkerne hænger udenfor
BRYSTER
OG MODELTOG
Hvad er
ligheden mellem bryster og modeltog?
De er
skabt til børn, men det er voksne mænd, der leger mest med dem
EN GÅDE
Hvad er
ligheden mellem bridge og sex?
Har man
ikke en god makker må man selv have en god hånd.
MAND TIL
MAND
Hvorfor
ser du så trist ud?
Min
svigermor har igen truet med at springe ud gennem vinduet.
Skulle
det være noget at være trist over?
Ja, hun
bor i stueetagen.
EN
HJÆLPENDE HÅND
To mænd
står på et offentligt toilet.
Den ene
holder begge hænder presset mod sit hoved. "Kan du ikke hjælpe mig
med at trække lynlåsen i mine bukser ned?" Spørger han den anden.
Den anden
tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for
ham.
"Og måske
vil du trække min penis frem og holde den, imens jeg tisser?"
Den
hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et
øjeblik efter kom han til at se på den blottede penis og udbrød
straks:
"For
helvede da. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele."
"Ja, det
ved jeg," sagde ham der holdt sig til hovedet. "Og så længe jeg ikke
ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den."
MERE
SKODA
Mere
Skoda
Hvad får
man, hvis man blander en Fiat og en Skoda?
- En
fiasko!
Hvad gør
man hvis ens Skoda løber tør for benzin?
- Slår
forklappen op og bruger det som sejl...
Hvad
hedder brugsvejledningen til en Skoda?
- "Mein
Kampf"
Hvad
kaldes sammenslutningen mellem Fiat og Skoda?
- FiaSko!
Hvor
kører en Skoda hurtigst?
- På
samlebåndet.
ET GULD
WC
Tre
tosser var til fest på en kro og de blev ret fulde.
Senere -
da de kom hjem - sagde den ene:
"Jeg vil
godt vædde om, at de har de har et guld-wc over på kroen".
Det
troede de andre ikke på, så de gik over på kroen for at spørge:
Tossen :
"Vi har væddet om at I har et guld-wc.."
Kromutter: "Benny, nu ved jeg hvem det var der sked i din tuba i
går!"
UUNDVÆRLIGE ADVARSLER
På
hårtørrer:
Brug ikke
apparatet mens du sover!
(Sjovt,
det er ellers der man plejer at tørre det)
På
cornflakes:
Vind fede
præmier!
-
Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs
mere inde i pakken!
(Jaaaa,
butikstyvens favorit!)
På
flydende sæbe:
Anvendes
som almindelig sæbe!
(Og
hvordan gør man så lige det?)
På
frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay,
men det er kun et forslag?)
På
isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke
pakken på hovedet!
(Ups! -
for sent! *LOL*)
På
øllebrød:
Produktet
vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken
til et strygejern:
Stryg
ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor
dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På
børne-hostesaft:
Kør ikke
bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm,
det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På
koreansk køkkenkniv:
"Keep out
of children!"
(Tror
oversættelsen smuttede!)
På
juletræskæde:
Kun til
indendørs og udendørs brug!
(Hallo! -
den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be
used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en
pose peanuts:
Advarsel!
- Indeholder nødder!
(Okay,
det havde vi aldrig gættet)
På en
pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler
de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk
motorsav:
Forsøg
ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et
superman- fastelavns-kostume:
Advarsel!
- Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆV!)
PÅ CAFE
En
dansker sidder og spiser morgenmad på en café..
Ved siden
af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale "Spiser I danskere
egentlig hele brødet?"
Danskeren
lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi
ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet".
Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i
rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren
hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til
brødet?"
Danskeren
svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".
Mens
Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: "Ikke hos
os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til
marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det
blevet danskerens tur til at spørge! "Sig mig en ting", spørger
danskeren. Dyrker I også sex i Sverige?
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i
Sverige".
Danskeren
læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med kondomerne, når
de er blevet brugt?! "Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu
begynder danskeren at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver
alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og
solgt til Sverige som tyggegummi".
DET ER
DIN FARS SØN, OG IKKE DIN BROR
Poul
Nyrup var på besøg hos præsident Clinton, og her ville den danske
statsminister vide, hvordan Clinton ansætter sine folk.
"Det skal
jeg såmænd sige dig, Poul!" siger Clinton, "Jeg stillede General
Schwarzkopf spørgsmålet: "Det er din fars søn, og ikke din bror -
hvem er det?".
Schwarzkopf svarer prompte: "Det er da mig!"
Clinton
fortsatte: "Det spørger jeg såmænd alle om, Poul!
Poul
Nyrup var imponeret, og da han vender hjem til "Borgen", vil han
afprøve den på Uffe Ellemann Jensen og stiller ham derfor
spørgsmålet.
Ellemann
beder om et døgns betænkningstid og opsøger straks Hans Engell og
stiller ham det samme spørgsmål.
Engell
svarer prompte: "Det er da mig!".
En lettet
Uffemand henvender sig dagen efter til Nyrup og afgiver stolt sit
svar:
"Det er
min fars søn, men ikke min bror, det er selvfølgelig Hans Engell!.
- Idiot",
udbryder Nyrup, "det er sgu da General Schwarzkopf!!"
POLITIRAZZIA
-
Undskyld, min gode mand, har De drukket?
- Næh,
kørte jeg ikke pænt, da?
- Jo,
faktisk, men hende blondinen i passagersædet er så grim, det vækker
mistanke.
EN LANG
TISSEMAND
En mand
har en 5 meter lang tissemand, og går derfor op til lægen der
henviser ham til en troldmand ude i skoven´..!!
Da han
kommer til troldmanden siger han" gå ned til brønden dernede så vil
der være en frø hver gang du får den til at sige nej så krymper din
tissemand 1 meter"..!!
"ok"
svarede manden, og gik ned til frøen "VIL DU BOLLE??"
"Nej",
svarede den, "VIL DU BOLLE??", "nej" svarede den for anden gang "VIL
DU BOLLE..??", "nej"," nej" og atter "nej" lød svaret...
SVIGERMOR
Min
svigermor er forsvundet.
Jamen
dog, eftersøger politiet hende så?
Nej, de
troede mig ikke, da jeg gav dem et signalement.
EN GÅDE
Hvorfor
smøger kvinder over 40 år sig i skridtet med tandpasta?
Det er
fordi at de har hørt at det vil give mindre huller.
FAR, I
DAG LAGDE JEG EN STANG DYNAMIT UNDER
- Far, i
dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol.
- Er du
blevet vanvittig! Vil du så se at komme op på skolen, og give dem en
undskyldning
- Hvilken
skole?
I RETTEN
Dommeren
bad den anklagede om at rejse sig. "De er anklaget for at have
myrdet en skolelære med deres motorsav."
Nede fra
salen råbte en mand pludselig, "Dit løgnagtige røvhul".
Dommeren
kikkede ud over tilhørerne og sagde "Stille i salen.", imens han
slog i bordet med sin hammer.
Han vente
sig igen imod den anklagede og forsatte, "Endvidere er De anklaget
for at have myrdet dit avisbud med en sneskovl".
Igen røg
manden blandt tilhørerne op og skreg "Din forbandede psykopat, må du
rådne op i helvede."
"RO",
råbte dommeren mens ham slog et par gange med sin hammer, hvorefter
han forsatte, "De er også anklaget for at have myrdet postbudet med
Deres elektriske boremaskine"
"Din usle
løgnagtige søn af...." begyndte manden blandt tilhørerne igen.
Men denne
gang blev han afbrudt af dommeren der spurgte, "Hvis De ikke med det
samme fortæller mig grunden til Deres udbrud, vil De blive holdt i
forvaring på grund af foragt for retten."
Manden
rejste sig op og sagde, "Nu har jeg boet lige ved siden af det
løgnagtige røvhul i ti år, og tror De han på noget tidspunkt i de ti
år har havde noget værktøj han ku nne låne ud?"
ET GODT
RÅD
Lægen
fortalte manden at onani før sex kunne forlænge samlejet og dermed
glæden.
Manden
tænkte at han ville prøve lægens råd, så en dag inden han skulle i
seng med sin kone besluttede han sig for at prøve.
Han
kikkede sig om efter et sted hvor han kunne være udforestyret. Han
kunne ikke gøre det på kontoret, selv om han kort overvejede
toilettet så droppede han ideen.
Hjemme
var udelukket så ville han blive forstyrret af sin kone eller en af
ungerne. Indkørslen lå diskret, men han mente dog det var for
usikker, der kunne komme nogle forbi.
Til sidst
besluttede han sig til at lægge sig ind under sin bil, så hvis nogen
kom forbi ville de tro at han var i gang med at reparere bilen.
Så han
kravlede in under bilen og lynede ned for sine bukser, og begyndte
at lege med sig selv.
Han
lukkede sine øjne og begyndte at tænke på sin elskede.
Da han
efter et stykke tid nærmede sit højdepunkt, mærkede han at nogen
rykkede i hans bukseben.
Han blev
naturligvis irriteret, men besluttede sig for at ingen skulle få lov
til at forstyrre ham lige nu, så han holdt sine øjne lukkede og
råbte, "Hvad er der, nu?"
Svaret
kom prompte, "Det er politiet, hvad laver De der nede?"
Vredt
svarede manden, mens han kneb øjnene hårdt samme og forsøgte at
holde fast i sin fantasi, "Jeg er i gang med at reparere bagakslen
på min bil, den er i stykker."
Så lød
det roligt, "Når De er færdig med det, kan De så ikke kikke på
vognens bremser? For den er trillet ned for enden af bakken for
flere minutter siden."
SHOPPING
Så var
der den om manden der uforvarende havde sagt ja til at tage med ud
at købe tøj til konen.
Efter et
kvarters rumsteren i omklædningsrummet, kommer konen endelig ud og
spørger om hendes røv ser stor ud i de bukser.
Ja -
svarer manden. Men den fjerner opmærksomheden fra dit ansigt!
Joy
ER DU
DØV?
En mand
kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med
hørelsen."
Lægen:
"Hvor slemt er det?"
Manden:
"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig."
Lægen:
"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et
eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og
gentag spørgsmålet. S&ar ing;dan bliver du ved, indtil hun kan høre
dig. Så ved vi, hvor slemt det er."
Da manden
kommer hjem, ser han, at konen står og hakker grøntsager til
aftensmad.
Han
stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at
spise?"
Intet
svar!!
Fra 7
meters afstand heller intet svar.
Fra 5
meters afstand, stadig intet svar.
Til sidst
står han helt op ad hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at
spise?"
Hun
vender sig om og råber: "For FJERDE gang – OKSEMØRBRAD
'
I RETTEN
Hvad er
du så sigtet for?
- At
ordne mine julegaver tidligt.
Det
skulle vel ikke være nogen forbrydelse. Hvor tidligt gjorde du det?
- Før
butikkerne åbnede.